В нашем классе Геннадий слыл ловеласом. Удивляло то, что внешне неряшлевый, плохо выбритый, нередко с торчащей «козой» в носу, он постоянно вращался в кругу очаровательных девиц, которые к нему липли, как мухи на мед.
Курсанты в то время были затворниками военных училищ. В наше время, за небольшим исключением, на увольнение с ночевой отпускались курсанты только с третьего курса, и то при условии наличия в Питере родственников. Поэтому многие из нас обзаводились «тетями» и «дядями», лишь бы попасть в желанный город.
У Геннадия в городе была своя точка, куда он поваживал красивых девушек. Многие из нас сгорали от любопытства, не зная, как Геннадию так легко удается умыкать из под носа у наших видных парней их, не менее красивых, подружек. Особенно это задевало самолюбие тех, кто считал себя неотразимым в дамском обществе, но уступал Геннадию в искусстве обольщения наиболее видных представительниц прекрасного пола. Они пытались разными путями выведать Генин секрет, но тот был неумолим в сохранности этой тайны.
Во время одного из праздников мы с Геннадием оказались в одной компании. Его сопровождала высокая, стройная блондинка, одна из студенток престижного вуза. После третьего тоста заиграла музыка, и по комнате в медленном танго закачались пары. Генину студентку пригласил один из видных и галантных кавалеров.
— Ревнуешь? — подошел я к Гене, внимательно следящим за танцующими.
— Нет. С чего ты взял?
— Не верю... У нее в поводу племенной жеребец.
— Эта кобылка уже заарканена.
— Кем?
— Мной.
— Давно?
— Со вчерашнего вечера.
— Слушай, Ген. Поделись опытом, как тебе это так просто удается арканить таких ярких чувих? — кивнул я в сторону его подружки, сильно прижатую в танце умелым партнером.
— Э-э-э, брат. Это секрет фирмы. Впрочем, тебе, как верному другу, так и быть, поведаю. Но, чур! Никому! Понял?!
— Могила! — стукнул я себя в грудь кулаком.
— Секрет прост. Выбираешь себе достойный внимания объект, приглашаешь потанцевать и вкрадчиво шепчешь в ее прелестное ушко:
— Девушка. Хотите, расскажу смешной анекдотец? Та, конечно, утвердительно кивает. Тогда я рассказываю ей анекдот про слона. Слыхал такой?
— Нет...
— Тогда слушай. Один русский мужик летел на самолете над Африкой. Вдруг что-то испортилось в моторе, и самолет сделал вынужденную посадку. Не успел мужик выбраться из самолета, как его окружили людоеды, с копьями, и повели к вождю. Тот ему и говорит: — Если хочешь жить, то выполни три моих желания, иначе..., указал пальцем вождь на воду, кипящую в котле.
— Загадывай, — весело отвечает мужик.
— Слушай первое желание. Вон стоит слон. Рассмеши его.
Мужик подошел к слону, попросил того наклониться к нему и что-то шепнул ему на ухо. Слон отрицательно замотал головой и, размахивая хоботом, залился утробным смехом.
— О, Кей! — сказал вождь. — А теперь смути слона, иначе...
— Понял, — ответил мужик, подошел к слону, взял его за хобот и увел за хижину. Через минуту вывел. Смотрят дикари, а слон сам не свой: голова понурена, глаза косят в сторону, и хобот висит, как веревка.
Сильно удивились дикари, а вождь и говорит:
— Если хочешь жить, выполни мое третье желание: объясни, как тебе удалось рассмешить и смутить слона? Иначе...
— Очень просто, — отвечает мужик. — Сначала я сказал слону, что мой член больше, чем у него. Вот слон и рассмеялся.
— А как ты его смутил?! — стукнул вождь копьем о землю.
— Я просто показал ему свой...
— Живи, Иван! — сказал вождь и отпустил мужика.
Я рассмеялся и спросил у Гены:
— Значит, девицы у тебя выступают в качестве слонов?
— Слоних, — поправил меня Геннадий.
— Неужто, такая демонстрация так неотразимо на них действует?
— А ты попробуй. Верный способ, если у тебя не карлик, — метнул свой взгляд Гена на мои брюки.
Через пару недель одна из симпатичных девиц, с которой я познакомился на танцах, пригласила меня к себе домой. Родители уехали на дачу, и мы одни пили чай. Потом мы сидели на диване и целовались. Чтобы ее поразвлечь, я рассказал ей анекдот про слона. Выслушав, она залилась звонким смехом, но когда я расстегнул ширинку и показал ей Свой, она замолкла, смущенно потупила глаза и стала медленно раздеваться.
МЕРИН
Вечеринка, в которой принимали участие морские офицеры, была в самом разгаре. Когда наступило время третьего тоста, поднялся с рюмкой в руке моложавый, поджарый, спортивного вида капитан третьего ранга.
— Выпьем, по традиции, за тех, кто в море!..
Рюмки звякнули, офицеры молча осушили их. И тут тишину нарушил голос миловидной блондинки:
— А кто там?
— Мерин, — невозмутимо ответил автор тоста.
Офицеры, улыбнувшись, многозначительно перемигнулись, а блондинка удивленно уставилась на автора тоста:
— А кто этот мерин? — ее взгляд был полон крайнего любопытства.
— Мерин? Э-э-э... Как бы это вам более доходчиво объяснить. Кстати. А вы — то сами, как думаете?
— По-моему, это просто старая лошадь, — уверенно пояснила блондинка.
— Э-э-э... Ошибаетесь, о достойнейшая из женщин! Мерин, это... Впрочем, по вашей логике я, к примеру, к какой категории «лошадей» отношусь?
— Конь, наверное..., — лукаво улыбнулась блондинка.
— Именно. А точнее — племенной жеребец, мустанг — покоритель самых красивых и строптивых кобыл...
Присутствующие прыснули в кулаки, так как новоявленный «мустанг» слыл отчаянным бабником, имеющий самый могучий «прибор» среди всех мужиков в поселке.
— Ну, а мерин? — не унималась блондинка.
— Это, скорее, ваш муж, уважаемая, — скромно потупился «мустанг».
За столом дружно хохтнули, так как все, кроме блондинки, знали, что ее мужа, командира одного из малых противолодочных кораблей, уже давно в офицерском кругу прозвали «мерином» за его дистрофичный вид и, наверняка, неработающее «облако в штанах».
Но то, как это выставил всем напоказ любовник жены этого рогоносца, стали свидетелями только сейчас.
Эдуард Зайцев.
196