Со своим внутри беспокойным «я скучаю по тебе» я пытаюсь зарыться во что-нибудь... стараюсь! Зарываюсь в фильмы, в книги, в уроки, в разговоры « ни о чём», в «ночных снайперов», да и вообще в му-зы-ку... но от этого моё «я скучаю по тебе» ещё жарче!!! Ещё суматошнее... ещё безумнее... где ты... где ты... где ты... почему не пишешь... почему... по-че-му... я живу от письма до письма!! Я не хотела так, но так случилось! Я не хотела в тебя так... но я влюбилась... в тебя... где ты... живу ожиданием.
Ожиданием длинного звонка... телефонного... такого срывающегося... как истерический крик... и я всегда бегу... бегу-бегу — бегу на этот телефонный вопль, как ошалелая... потому что знаю... знаю, что это ты... что может быть, я тебе нужна именно сейчас... срываюсь с постели к белому аппарату, за которым твой голос... такой знакомый, роднее родных... только ты звонишь мне около 12 ночи такими длинно-междугородними криками... потому что срываешься так же... без меня. Ты хочешь услышать голос. Мой.
Другого тебе не надо... а мой... он такой тоскующий без тебя... как будто наши голоса всегда должны быть в диалоге... но диалог прекращается, как только я — ты вешаешь трубку... но это только в реальности... а здесь, во мне самой, я разговариваю с тобой часами... и так... так... неловко признаваться тебе в этом, что путаются слова, как листья на ветру... осенью... Я люблю тебя... всей мной я люблю всю тебя... где ты... где ты... мне так мало тебя... мало... нехватка, ломаюсь... г. д. е... ты... так много в этом... очень много. Вся я... по тебе... я так скучаю... г... д... е... т... ы...
141