Обалдев от борьбы с собственным я, в полном изнеможении опускаюсь на пол. Коридор весь загажен до безобразия, но меня это не волнует. До моей квартиры может и три шага, но я не иду.
К чему идти туда, когда душа болит и тянет в другое место. Я тупо рассматриваю грязные серо-белые, серо-коричневые стены, где-то чуть выше черным пятном находится дверь, дверь ведущая домой. Я сижу в скопище окурков и дымовой завесы. Плюнув на пол, чертыхаюсь. Ну что со мной творится... Я женатый человек, да мужской организм женатый семь лет, злобно улыбаюсь такой интересной мысли. Что меня так бесит, радует, и выворачивает все внутренности наружу.
Я влюбился, влюбился... В кого, в парня, которого никогда не видел, только читал его письма.
Схожу с ума от этой двойственности, черт, БОГ, кто все таки придумал это все??? Да кто мне ответит на этот вопрос. Откручиваю в памяти дни, часы минуты назад. Мне кажется, что мои наручные часы, почувствовав это, замедляют свой бег и начинают тикать в обратную сторону измеряя время.
Да, в нашем обществе, только и сойдешь за извращенца и ни кто тебя не поймет.
Сколько уже выкурил не знаю, но зажигаю очередную сигарету. Что сказать я за эти семь лет научился любить женщину, девушку, свою жену. Чего это мне стоило... ??? Ха, лучше промолчу. Да, а секс у ВАС как был, спросите вы, как вы там в этом плане? Мы ничего нормально, даже чересчур... Я расскажу чуть позже. И вот я влюбился спустя очередной участок времени, но как. Да сейчас и не могу сказать как, помню только прочел очередное письмо и руки затряслись, когда я начал писать ответ. А думаю обкурился, недоел, устал на работе и вот результат. НО на следующий день, читая очередное письмо, я почувствовал то чего не чувствовал уже много, много лет. Внутри меня развели маленький костерок, нет даже не костерок, а так кто-то зажег свечу. Пламя этой свечи блуждало у меня по телу пытаясь согреть. То окажется где-то в пояснице, то запляшет возле сердца. С каждым новым письмом мне становилось все хуже, я просто не мог понять, что же творится со мной, я уже совсем забыл эти ощущения. Ноги подкашивались, меня поташнивало, в животе бушевал огонь, да скорее он бушевал во всем теле.
Я был зол от всех этих ощущений, хотя когда ложился я в постель, на меня наваливалась такая истома, такое блаженство, что это было не как не сравнимо ни с каким сексом. Как сказать жене, что прости дорогая я влюбился в парня, которого не видел, да еще и толком не знаю. Она конечно знает о моих пристрастиях к мужскому полу, когда я уже не смог себя сдерживать и познакомился с одним парнем, то рассказал ей все. Да конечно, сейчас трудно судить прав я был тогда или нет, но это было изрядное потрясение для нее. Но она меня любит, и она меня понимает... Какого «хера» ты женился... ?, — да простого «...». Просто не хотел раздосадовать родителей, своим неправильным влечением, они бы меня не поняли, они другой закалки... А психотерапия мне не нужна...
Да но с тем парнем с которым я познакомился раньше, у нас ни чего не получилось ни дружбы, ни секса... Может мы были слишком разные, может. Он был старше меня на два года, и работал в банке с очень приличной зарплатой, а я простой инженер программист, со своей скудной зарплатой. Нет ну не всегда скудной, иногда когда удается подработать в написании программ, то я могу получать хорошие деньги. Но это все приходящее, а вот деньги экономить не умею потому, всегда в нуле... Жена уже привыкла к такому положению вещей, да и зарабатывает меньше. Поэтому тоже наверное не очень то возмущается. Хотя если бы ни она, нам бы и есть нечего было, я бы все спустил на очередные винчестеры, мозги, процессоры.
Я вот помешан на всякой там компьютерной технике, а она сжирает ого сколько за каждый ап-грейд. Вот и теперь я снова познакомился с парнем, полюбил его, не знаю почему, но когда увидел то понял по чему... но это было позже. Вот теперь я сижу и вспоминаю, как все началось толи я его нашел, толи он меня нашел, пустота да это ли важно. Мне кажется, что я не могу тягаться с..., то есть пытаться быть на ровне с ним. ОН профи в своей работе, и во многом другом. Я конечно не плохой специалист, но есть и лучше. Опять пора безденежья подкосила меня, заказов нет, и я в нуле... а как быть, как... да ладно чего там. Как говорят, — покажи мне свои деньги если ты такой умный. Вот я умный на сто рублей, смехота. А он, я не удивлюсь получает гораздо больше чем я, и что я буду выглядеть альфонсом. Нет уж лучше, что лучше да и сам не знаю. Мудак вот взял вчера да и телефон ему отправил почтой зачем???
Я хочу его, увидеть воочию, я... но когда в твоем кармане вошь скребет в поисках крошки, блин становится грустно. Как в этом признаться ему как? Когда у меня водились те самые бабки, я сам не любил тех кто подсаживается, а теперь любое мало — мальское знакомство и ты волей неволей, подсел. Мне этого не надо, я просто хочу встречаться, мне не нужны эти бары, рестораны, мне нужно просто общение, мне не надо тусовок... Я просто хочу встречаться с таким человеком который тебя понимает. Да и если повезет то испытать с ним то что у нас грубо именуется секс... Мне правда раньше интересовало больше — общение, но сейчас я знаю что могу и сорваться, и натворить глупостей. Господи помоги мне не сделать этого...
...
(Пусть меня простит читатель ему будет трудно это читать, но это мне кажется чуть — чуть кому-то поможет «автор»)
...
(Не знаю я напишу дальше если,,,,,,,,, или оставлю так как есть «автор»)
...
(Вот я решил это будет Эпилог, может я его потом исправлю, конечно добавлю кусочки сексуальных сцен «автор»)
...
Продолжение следует.
...
(Продолжения не последует «автор»)
ПС
Все кончилось так и не начавшись, не хочу будоражить себя «Воспоминаниями», и Так душа болит За Все и «Всях»...
Пока.
Тим.
182