Было всё это в давние времена, когда трава была зеленее, а девушки красивее, да и солнышко светило намного ярче. "Как молоды мы были!" - восклицала певица. Добавлю, что были не только моложе, но и немного безбашенные, что ли, смотрели на мир несколько иначе.
Жили мы и трудились в посёлке Мушкино. Это такое народное название, а официально посёлок назывался Пойковский, от имени реки Пойки, которая опоясывала посёлок с юга. Мне до сих пор непонятно, почему посёлок называли Мушкино. Интересовался у старожилов, но эти аборигены - Бори, Гены - сами не могли толком рассказать историю возникновения сего названия. Может быть из-за большого количества мошки летом? Её было столько, что вдохни поглубже и обедать не надо, враз наешься. Тогда бы назвали Мошкино. Ну да это уже филологические изыски. Нас устраивало, а остальное неважно. Зарплата от названия посёлка не зависела.
Вначале мы с молодой женой жили в балочке. Ну да, молодая. И сам тоже молодой. Не успев справить свадьбу, рванули на нефтепромыслы заработать на кооператив и на машину, мечту советских граждан. Ума в то время было ещё не особо, но комсомольский задор прошёл и потому поехали за деньгами, а не за туманом и за запахом тайги, за которыми, как известно, едут дураки. Балок - это такой вагончик на полозьях, который можно в любое время прицепить за трактор и увезти куда тебе нужно. У нас был таллинский, классный. И по площади приличный, и по исполнению, и по теплосбережению, что важно в условиях Севера.
В посёлке проживало чуть больше пяти тысяч человек вместе с вахтовиками. Средний возраст примерно лет двадцать пять. То есть все молодые, все активные. Активные во всех планах, в том числе и в сексуальном. Питание на высшем уровне, работа, правда, тяжёлая, но не изматывающая. Да и молодым времени на восстановление много не нужно. В посёлке почти все знали друг друга. Многие сходились близко и начинали дружить семьями. Были друзья и у нас. Все примерно одного возраста, потому и особых проблем не возникало.
У жены была подруга, Марина. Работала в местном клубе. Продавала билеты в кино, на танцы. Сама по этим же билетам запускала в кинозал и на танцплощадку. Жила с родителями, растила дочку лет трёх-четырёх. Симпатичная, зараза, до безобразия. Статная фигурка, симпатичная мордашка. Светловолосая. Поначалу думал, что обесцвечивает волосы, оказалось, что есть такие причуды природы. Я молодой, есть и реакция, и эрекция, и прочие либидо присутствуют. И так мне хотелось завалить Маринку и продрать её со всех сторон, аж зубы судорогой сводило, есть не мог. Как увижу её, так условный рефлекс срабатывает на отказ от пищи. Ну да, рот-то не могу раскрыть. И как сказать жене, что хочу её подругу? А никак. Жди случая. И случай подвернулся.
Жена работала кадровиком в СМУ на пару с ещё одной подругой, Веркой Харитоненко, хохлушкой бог знает в каком поколении. Черноволосая, невысокая, пухлая, брови выгнулись соболями над огроменными глазищами тёмно-карего цвета. Её тоже хотел, только вот мужик её, Вовка, в недалёком прошло КМС в полутяжёлом весе по боксу, как-то напрочь отбивал все хотелки. Посмотришь на его кулачки размером с мою голову, и пропадает всё либидо и прочие хотюнчики. Ну да речь пока не о нём. Верка с моей женой по очереди писали заявления на отпуск без содержания и летали на Большую землю передохнуть от Севера и его романтики, а также прочих прелестей в виде мошки и гнуса, морозов и снега, метелей и прочих вьюг. Сами кадровики, сами себе режиссёры. Нет проверки, так и не показывают это заявление, получают полную зарплату. Есть проверка - не повезло. Вот жена в очередной раз собралась к маме. Затарилась всяким добром, что на Большой земле было дефицитом, договорилась с вертолётчиками, чтобы подбросили до Сургута, а там ТУшка мигом домчит до дома. А мне воля! Даже не просто воля, а ВОЛЯ! И решил я исполнить мечту идиота, затащить домой Маринку. Обхаживал давно, и она вроде как не против, а тут всё срослось: никаких помех исполнению наших обоюдных желаний.
Пришёл в клуб к окончанию киносеанса. Сейчас Маринка выпустит зрителей, запрёт двери и можно идти заниматься приятными делами. Ко мне домой идти она категорически отказалась. Почему? А кто их поймёт, этих женщин? Вроде как согласилась пригласить в гости меня. Дома никого не должно быть. И за этот вариант говорило то, что женщине всё же легче первый раз отдаваться мужчине в своём жилище. Вроде дома и стены помогают. В чём их помощь - не знаю. Только вот не получилось у нас ничего.
Ночью клуб сторожил мужик лет под шестьдесят. Пенсионер. На Севере пенсионный стаж зарабатывают рано. Только вот в наших глазах был тот мужик если и не современником динозавров, то современником мамонтов точно. В эту ночь он должен был нести охрану вверенного объекта, охраняя социалистическую собственность от преступных посягательств. А этот гад банально наглюкался. В нашем посёлке был сухой закон. Приспичило тебе выпить, иди в поссовет и доказывай необходимость покупки спиртного председателю, а он посмотрит и решит: дать тебе разрешение купить водку или нет. Ну так у нас, у русских, любая проблема решается, было бы желание. Можно попросить вертолётчиков, либо шоферов, а можно и самому смотаться к хантам в посёлок и купить водки столько, сколько хочешь. Или, точнее, столько, на сколько хватит денег. Так что этот представитель ведомства, которое встаёт рано и готовит пушку на воро
бья, имел огромное желание, а возможность нашлась. И возникла необходимость найти замену этому алкашу. А где? Пришлось Маринке, как самому на тот момент старшему представителю администрации клуба, остаться на охране особо важного объекта. Одной, наверное, было бы страшно, ну так вот он я, напарник и успокоитель.
В комнате киномехаников стоял топчан. На кой ляд он там сдался, никто бы и не сказал, но топчан довольно приличного размера и даже покрыт чем-то мягким. Вроде подходящая площадка для практического постижения поз из камасутры. Ну так мы же почти что культурные люди, понимаем, что баба без водки, пусть самая распрекрасная Василиса, хуже, чем она же, но с водкой. Водка и неловкость уберет, и красоту женщины выставит в самом лучшем свете. Да на что только она не способна. Потому и любима народом. Я же собирался в гости, а у нас не принято по гостям без своего ходить. С закуской промахнулся, так мы же не жрать собрались. До утра как-нибудь перетерпим. Маленько есть чего в рот положить. Посидели с Маринкой, выпили, даже пожевали маленько. И страстно упали в объятия друг друга. Ну как страстно? Да никак. Просто начали целоваться. Соответственно титечки щупать. Грудь у Маришки, к слову пришлось, нормальная. Где-то даже шикарная. Когда стянул с неё водолазку и лифчик, когда увидел, какое богатство она прятала под одеждой, взбрыкнул стоялым жеребцом и резво потянул с Маринки юбку. Она старается стянуть её через голову, а я тяну вниз. Разобрались и перестали мешать друг дружке. То есть понадеялись, что эту несчастную юбку стянет кто-то другой. А когда поняли, что каждый понадеялся на партнёра, рассмеялись. И Маринка сама сняла свою юбочку.
Ещё разбираясь с юбкой, понял, что мой нос уловил какой-то малоприятный запах. Ну мало ли что может пахнуть в кинобудке. Только вот чем дальше, тем "аромат" ощущался сильнее. А когда стянул с Маринкиной попы трусы, "аромат" стал просто невыносим. Вам когда-нибудь доводилось открывать вакуумную упаковку с протухшей селёдкой? Нет? Повезло. Запах сравним. Был я несколько раз в гостях у местных жителей не совсем русской национальности. Угощали в том числе и рыбой. Так вот у них рыбка с душком ценится намного больше, чем даже свежая. Медведи тоже предпочитают душистую пищу. Ну про медведей так, к слову пришлось. Насколько Маринка ухаживала за своим лицом, настолько же пренебрегла ухаживанием за своим половым органом. По крайней мере мне так показалось. Вот жена моя, так та может мордашку не сполоснуть, а письку обязательно помоет. Может поэтому и привереда такой?
Есть ароматы усиливающие либидо, то есть половое влечение. От этих ароматов сносит башку и кое-что просто на дыбы встаёт. А этот аромат не башку снёс. Он буквально сшиб с ног и враз уложил в смертельную спячку кое-что вставшее раньше времени. То есть моя эрекция сказала: А вот фиг вам! И тяжело раненый боец спрятался где-то среди растительности лобка. От холодной воды не становился таким мало заметным. И что дальше? Столько времени добиваться женщины и сбежать от неё, испугавшись какого-то запаха? Да ни в жисть! А водка тогда на что? Сделав милое лицо и пояснив, что нам просто не нужно никуда торопиться, времени у нас вагон и тележка, предложил налить и выпить для большего расслабления и раскованности.
Всё же водка - лекарство на все времена и от любых невзгод. После второго стакана (не стопочками же пить) и запах стал более терпимым, и Маринка из просто симпатичной женщины превратилась в красавицу. Видать водка, пройдя по пищеводу, достигла самых потаённых мест организма. По крайней мере трусливо прячущийся боец явил себя миру, поднапрягся и даже налился кровью, будто говоря: Ну и где эта вонючка? Сейчас я её порву на британский флаг!
Ну это он явно хватил лишку. Порвать Маринкин размер было проблематично. Да ещё с таким количеством смазки, которое она выделяла. Тот топчан был сделан на совесть. Не знаю имени мастера, да пусть оно останется в истории анонимным, но работу свою мужик знал. Такие нагрузки некачественное изделие просто бы не выдержало. Мы пили и ложились на топчан, сплетаясь в объятиях. Запах куда-то ушёл, будто его и не было. Возможно я просто принюхался. Бывает же так, что зайдёшь куда, запах с ног сшибает, а через некоторое время вроде и ничего. Не одеваясь - а кто увидит? - бегали на улицу отлить лишнюю жидкость, которая скапливалась в организме. И вновь занимались любовью.
Сколь бы не был вынослив организм, а отдых ему требуется. Вот и мы заснули в обнимочку на том самом топчане, что так своевременно предоставил нам свою спину. Слегка подмёрзнув, прижимались друг к дружке. Спали, как младенцы, но успели проснуться до того, как пришла уборщица. Вот был бы концерт. Мало ли что кто-то что-то подумал. Не видел - отвали и не отсвечивай. А вот кабы усмотрела нас во всей красе, вот тут было бы сплетен на весь посёлок. Маринке ладно, а мне как перед женой ответ держать? Да и Маринке тоже не совсем было бы в масть. Всё же подруги с женой. Так что сбежал я раньше прихода уборщицы, а Маринка осталась. Ну она же вроде как бдила всю ночь, охраняя от разграбления важный объект.
Дня через три-четыре повторили с Маринкой наши занятия, помня со школьной скамьи, что повторенье - мать ученья. В этот раз никаких посторонних запахов, никакого излишнего аромата, никакой тухлой рыбы. Всё же женщине нужно несколько раз в день мыть свою передницу. Можно вместе с задницей. И тогда у её партнёра даже мысли не возникнет морду кривить и нос морщить. И с либидо, и с эрекцией всё будет в полном порядке. И будет их секс прекрасен, неистощим и изобретательным. На радость двум любовникам.
191