И пусть День Знаний перенесли на пару дней из-за мусульманских настроений, его длинные волосы до плеч, сережку в ухе (не удивлюсь если его зовут Серега) и спортивную сумку «адidаs» в руках я не забуду. Прошмыгнул мимо меня в дверь даже не поздоровавшись. Признаюсь, такого нахальства я давно не встречал. И ведь не сказать, что я излишне требователен к абитуриентам, но, согласитесь, вежливости учиться нужно. Если родители не научили — я возьмусь!
Знал бы тогда этот патлатый «Сережка», во что для него выльется подобная халатность — сам бы извиняясь встал на колени поздороваться с моим 21 пальцем.
Как это обычно бывает, накануне Дня Знаний закатили грандиозную попойку по случаю заезда перваков. Собрали со всех по паре соток, поскребли по сусекам и вот уже стол накрыт общими усилиями. Здесь было всё: и оливьешка, и любимый всеми цезарь и домашние пирожки с картошкой. Закуски вдоволь, но и алкоголь не подвел. Наведались в близлежащий эконом-магаз и подтянули на этаж сисек 20 багбира и мешок сухарей. Ну а в качестве поднятия градуса Олег подвез дедовской сливовой настойки. (Здоровья деду! Ставьте лайки!)
К назначенному времени подтянулась чуть ли не вся шарага (четвертый этаж был поголовно). Я оглядел собравшихся — с большинством новобранцев в процессе приготовления уже успели осуществиться все необходимые транзакции — но вот того парня с первого этажа я что-то не заметил. Хотел отчихвостить перед всем честным народом, а он взял и не пришел. Зассал, я это сразу понял.
— Ну, что? Выпьем за перваков? — послышался первый тост.
От планов мести переключился на гедонизм. По всей видимости, для большинства студентов, именно под этой эгидой пройдет первый год обучения, а возможно и весь срок, если он, конечно, неожиданно не прервется несданной сессией или отчислением за многочисленные пропуски.
— Главное, чтобы учились хорошо! — подмигнул я Вике с третьего этажа (в тот раз она со мной не легла, но в этом году я поклялся содрать с нее двойную ставку за прошлогоднее динамо).
Вика закатила глаза, но выпила вместе со всеми, вот только жаль не до дна.
— А где ваш этот... ? — решил уточнить я отсутствие длинноволосого первака. — который с сальными патлами.
— Ты про Костика? — спросили хором заселившиеся вчера девчонки. — Он с нашей группы.
— ХЗ, как зовут этого хиппи! — с надменным видом произнес я. — Почему не пришел?
— Не уважает поди? — послышался сиплый голос Олега из другого конца комнаты. Он уже был изрядно синь и лапал какую-то невредимочку своими волосатыми ладонями.
— Говоришь, не уважает? Тогда что с ним делать будем?
— Уму-разуму придется поучить. — подали голос перваки, довольные, что не они на месте этого пройдохи Кости.
— Лады, кто покажет его комнату?
— Да он со мной живет. — подал голос толстяк из угла. — Меня Антохой зовут.
— А в школе Гандохой звали? — Олег был в стадии «дать кому-нибудь пизды» и жиртрест явно был в его вкусе. — Сегодня ночуешь у меня. — распорядился он на счет Антохи.
Перед тем, как Олег разделается с Антохой (об этом я поведаю чуть позже), толстяк сказал мне номер комнаты, которую делил с тем самым Костиком.
Собравшиеся тем временем стали делиться на кружки по интересам, обнимать друг дружку, шептать нежные слова на ушко, хотя и до агрессивных вападов осталось рукой подать.
Действовать надо было быстро, пока не развезло. Я встал из-за стола и ушел по-английски. Получить под шумок пизды, травануться пойлом или подцепить трипак не входило в мои сегодняшние планы.
Подойдя к заветной комнате, я присел на корточки и заглянул в замочную скважину (некоторые комнаты, не смотря на качественный ремонт, все еще были с широченными щелями и звукоизоляция оставляла желать лучшего).
Разглядеть темную фигуру в полутьме было достаточно проблематично, но сфокусировав зрение я все же смог идентифицировать её с Костиком, вальяжно развалившимся на койке. В руках он держал какую-то книжку, возможно учебник по физике, но со 100-процентной уверенностью сказать не могу — зрение моё было безвозвратно повреждено каждодневным просмотром порнографии.
На прикроватной тубмочке лежали тюбик пасты и щетка — по всей видимости, скоблить эмаль он собирался после чтения учебника.
Я уже хотел было вернуться к себе в номер — не сидеть же здесь, пока меня не запалят — но тут Костя убрал книжку в сторону и зевая оттянул резинку своих зауженных спортивных штанов. Казалось, почешет яйца и делов-то столько, но не тут-то было. Рука так и осталась покоиться под тканью трикотажных брюк. Я на всякий случай достал телефон и пристроил его к отверстию. Дай, думаю, сфоткаю на память.
И забегая вперед, скажу, что не зря. Костик принялся шурудить в паховой области с удвоенной силой и даже закатил глаза от удовольствия. Захотелось ворваться в комнату и дать ему леща, но я сдержался. Ведь операторы Nаtiоnаl Gеоgrаphic не нарушают хрупкого равновесия в природе своим присутствием — вот и я не буду. Профессионалом нужно быть во всем и подсекание в щелочку не исключение.
Я представил лицо Костика, когда эта запись дойдет до ректора! Вот смеху-то будет! Хотя начинать стоит с шантажа, конечно — действенного средства для развода на деньги — тем более на руках такие козыри. Ну а потом все равно отправить анонимно и ректору, и декану и коменданту общежития. Пусть весь поток увидит, как Костя умеет. Посмотрим потом на его успехи в учебе! Может и до суицида дойдет. Кто знает? В любом случае, будет интересно следить за развитием событий.
Жаль, конечно, что штанов он не снял! Было бы гораздо зрелищней, если бы он раздвигал ягодицы руками и стонал в унисон.
С другой стороны, если выложить компромат сейчас, Костя точно замкнется в себе и штаны уже больше никогда не скинет. Таким образом, я лишусь шанса снять полноценный pоrnоtubе-хит с миллионом просмотров.
Сказано — сделано! Я поклялся каждодневно дежурить возле комнаты первака со смартфом наперевес. Конечно, это оказалось не так просто, как выглядит на бумаге, но я приложил все силы, чтобы повторить свой первый успех. Успех данного предприятия был тесно сопряжен с риском. Однажды меня чуть было не спалили соседи по комнате за подглядыванием, но я вовремя сгруппировалс
я, сказав громко:
— Опять шнурррок этот! — и громко выругался. Хотя если бы кто присмотрелся, то заметил бы на моих ногах резиновые сланцы.
Пока я добывал новые футажи, первый ролик уже собрал свою тысячу просмотров на порнохубе. Для одного дня вполне неплохо.
Второе видео оказалось куда более горячим и разжигало сексуальный аппетит в геометрической прогрессии. Количество дрочеров выросло в разы!
Зачем мне стипендия, когда капает с канала? Учеба для педиков! Для таких как этот Костя. С другой стороны следует отдать ему должное — знает, чертяка, как завести аудиторию.
В последнем ролике Костя предстал в одних плавках. Как и в первый раз трусов он не снял, член не оголил, но это только играло на руку (оцените игру слов). Зато теперь он засветил свою грудь. Олимпийка была расстегнута и позволяла оценить ореолы его молочных сосцов. Думаю, зрителям-педикам это пришлось по нраву. И действительно, дизлайков стало меньше, а момент с застреванием соска в молнии, когда я случайно спугнул Костю, был единогласно признан самым электрофицирующим. Пугать его, конечно, я не планировал, но сидеть под дверью весь вечер было чревато последствиями для моего статуса альфа-самца — вдруг Вика увидит! Стоило навести шороху по этажам, пугнуть малолеток, да и дежурство по кухне никто не отменял.
Короче, общажная жизнь шла своим чередом. А мне все труднее приходилось со съемкой. Рисковать так и дальше я был не намерен, тем более что оплата за пару видео была достаточно скудной и мечты стать порно-блоггером пошли по узде. Прощай сладкая жизнь: популярность, сладкая вата и легкие деньги!
В ход идет план «Б» (прямо из открытого космоса).
Найти в «Одногруппниках» Костю Заебелина труда не составило, ровно как и фото его голого торса с торчащей мотней в группе «Парни и мальчики ВК». Все данные мне слил его сосед считающий меня за местного авторитета. Через него я теперь знал в котором часу Костя ложится, и в котором замаривает червячка (не того что в штанах, а в животе).
С левого акка я написал ему, что знаю о его «грязном хобби». Потом решил исправить на «грязный секрет», чтобы он не подумал, что я фанат «Властелина Яиц» (Грязный Хоббит — если кто не понял юмора)! Пусть лучше думает, что его шантажирует его сосед по комнате. На кого же еще думать, как не на него?! Я бы и сам так решил и первым делом завафлил бы того во сне. В том смысле, пока тот спит и видит сны, а не в своем собственном сновидении.
Я в красках представил рожу Кости и прыснул со смеху. Не терпелось получить ответку.
У меня даже немного превстал от нетерпения. Но я не из этих, поэтому глубоко вдохнул и наваждения как не бывало.
А тут — оба! — ответка пришла.
«Откуда вам известно про нас с Артемием Федоровичем?»
Вот это поворотка! Всего-то одно сообщение и Костик поплыл. Федырыч был наш препод по «Основам Вычислительной Техники». Мы давно уже подозревали, что он из этих (гомосеков). Но вот так просто взять на понт и чуть ли не поймать с поличным я не рассчитывал. Какой же бесхребетный этот Костик. Так бы и завафлил бы его!
Я предложил пацанам объединить усилия и накрыть этот гейский рассадник разврата! Положить конец заразе расползжейся по нашему кампусу. Раз и навсегда!
Cтавки выросли. Первым делом я навел справки.
И вот у меня уже телефон Артемия Федоровича. В «Одногруппниках» у него не было странички, так что пришлось строчить SMS.
Настрочил следующее лаконичное сообщение с текстом:
«Я знаю, что ты сделал с Костей». И приписал: «Пидор».
Не в том смысле, что подписался, а типа он пидор, а я знаю об этом его секрете.
Ответа я не ждал так быстро, но препод видать был на измене и ответил:
«Чего ты хочешь?»
Так-так-так? Я задумался, чего моей душеньке хотелось. Чего бы у него такого затребовать? Может кучу комиксов и гору бургеров? Нет, нельзя так по-детски себя покупать! Гулять, так гулять! На всю катушку!
«Хочу чтобы ты ползал у меня в ногах» и приписал: «Пидор».
«У меня есть деньги. Сколько?»
«Биллиард биткоинов и дело закрыто»
«У меня столько нету!»
«У мамки попроси»
«Она не даст»
«Собери деньги типа на операцию, а на самом деле мне на откуп. Что мне тебя учить что ли, чай не маленький. Чмо взрослое. Профессор кислых щец»
«Я что-нить придумаю».
«К четвергу жду результатов. Гнойный»
На занятия я пошел в среду (маленькая пятница) и сразу же обомлел. Огромная толпа топталась возле деканата. Рядом с расписанием занятий висело небольшое объявления: «Официальное признание в нетрадиционной сексуальной ориентации бывшего сотрудника университета.
Дааа, видать, серьезно Федырыч пересрал!
— Не слабо год начинается! — сказал я вслух.
— А Федырыч-то признался. — говорили в курилке. — Молодец мужик!
— Мужик? Да он вафел самый натуральный.
— А кто у нас теперь «Основы вычислительной техники» вести будет?
— Найдут другого гомика, не переживай.
— Ну и чмом же оказался наш препод. Остается ему только жопу проебать!
Да, жизнь человеку сломали, карьеру загубили. А никто даже не знает, кому спасибо сказать. Сам виноват, нечего было в рот тянуть всякую гадость!
Началась студенческая забастовка. Как оказалось вчерашним абитуриентам до бунта не хватало только спичкой чиркнуть. Этой спичкой для них стал Евгений Федырыч, а серой на этой спичке — залитое Олегом видео, изнасилования Антохи.
Да-да, вы не ослышались. Пока я cгорбившись в три погибели снимал легкую эротику через замочную скважину, Олег во всю порол толстого мальчика крупным планом и даже не удосужился замылить лицо. Обоих отчислили в тот же день.
Вот вам и справедливость! И куда Бох смотрит?
А что до этих забастовщиков — им лишь бы не учиться! Какие политответственные граждане выискались! Думают, что борются за правое дело, а на деле синие в очко держат транспаранты с дурацкими надписями, типа: «Свободу Евгену Фёдырычу!» или «Геи тоже люди! Хотят любви!». Курам на смех! Вон и Вика туда же — пошла с этими идиотами на митинг. Надеюсь их там разгонят как следует, а эту шмару Вику задержат, отвезут в отдел и посадят на горлышко из-под шампанского. Да, именно так и разворачивались бы события, если бы я писал этот рассказ. С удовольствием посмотрел бы на это! С удовольствием почитал!!
124